Tirey » 19 сен 2012, 11:47
Летит орел. Из задницы вылазит глист и орет:
-Орел, какая высота?
— 3000 над уровнем моря!
Смотри не перни! Братья волнуются!
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: — Hа какой высоте летим ? — 3000м. — Пpинесите тогда pюмочку коньяка. Чеpез какое-то вpемя: — Hа какой высоте летим ? — 3000м. — Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. Пpоходит еще вpемя. — Hа какой высоте летим ? — 10000м. — Пpинесите, в таком случае, стакан воды. — ? Я ведь могу еще коньяк пpинести ? — Тсс ! Hачальство услышит !
Голубой такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" — весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках — все как положено: — Что, пихнуть, что ли, твое говно? — А мопед потом поможете завести?
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро… Что? Оттопырены штаны?!
— Сидоров! твою мать… . Ну кто так играет евнуха! ?!
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? первый курсант: — У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: — Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. второй курсант: — У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? третий курсант: — Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: — Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. третий курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?"
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!
Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
На самом деле у слова "влюбляться" корень не "люб", а "бля".
Настоящий мужчина тот, который и в горящей избе … и на скаку…
Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал !
Хотел упасть — отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.
Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице…
Убил бобра — спас дерево. Собрал тонну макулатуры — спас 16 бобров и одного бобренка.
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать!
На одной вечеринке знакомая блондинка утверждала, что лучшие фильмы о жизни животных это "Собака Баскервилей" и…"Кот Да Винчи"…Не смог не согласиться.
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
Сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена, когда он писал.
Другой ему говорит:
— Сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу, что надо делать.
Ему отвечают :
— Надо отсосать яд из раны.
-Ну! Что они там говорят?!
— Они сказали, что ты умрешь…
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете…
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толкает тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Toyota - Управляй с мечтой. О хорошем автомобили mitsubishi!
Москвич 412
ИЖ ODA 2126
Toyota Corona Premio
MMC Pajero 2
MMC Lancer (да у покоится он с миром)
Nissan SUNNY
MMC Lancer 2.0
......Опозорит подумал мужик и взглянул на стол.Подобрав нужные предметы мужик привезал к члену два карандаша.Дальше уп хлюп туды сюды и т.д и т.п. Разбудившись от шороха просыпаются у бабы две мондовошки и обсуждают ситуацию. Одна другой;-слыш Матрена за свою жизнь что только не видала:прямые, косые, лежачие, стоячие,НО ЧТОБЫ Х... В ПИ... НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ ЕЩЕ НЕ ВИДАЛА........
